De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
«En teoría todo funciona, hasta el comunismo»
~ Homer Simpson habla sobre el comunismo.
«La religión es el apio del pueblo»
~ Karl Marx ,carta a los Fruitis.
Probablemente, ante tu condición de geek,has sido ignorado por todo ser humano en el planeta, tus únicos amigos son una tostadora parlante y tu ordenador. Así que, el objetivo de esta guía va a ser ayudarte a dominar el mundo convertirte en el mayor asesino revolucionario del s. XXI, para así ayudarte a satisfacer tus ansias de poder y tu complejo de Edipo. Prepárate para ser el próximo secretario general de (inserte aquí su país favorito), y montar macrofiestas comunistas con mucho vodka, mientras mandas a tus enemigos al GULAG.
Lo primero de todo, es buscar un atuendo acorde a tu nueva ideología. A continuación de todo será dejarte crecer una barba extremadamente densa y larga, de forma que si alguien prende un extremo tarde unas tres horas en llegar el fuego a tu cara. Esto debería darte pinta de intelectual. Tampoco estará de más un habano que puede convertir tus pulmones en una autopista. Tu ropa tiene que expresar lo que piensas, así que dirígete al centro comercial más cercano que dispongas (preferiblemente tiene que ser una franquicia de una multinacional). Una camiseta con la hoz y el martillo debería de acabar de dejarte preparado para la revolución, camarada.
Vas a necesitar ciertas expresiones para poder comunicarte de manera fluida con tus hamijos amigos rojos, así que a continuación tenéis a vuestra disposición un mini-diccionario español-comunista con una recopilación de las palabras y expresiones más comunes.
Como todo buen nazi comunista, vas a participar en el culto a la personalidad de los personajes más destacados del comunismo.En esta selecta lista están recogidos los más renombrados asesinos revolucionarios.
¿Cómo dices?¿Aún no has ido a ninguna manifestación? Tranquilos, aquí estoy yo para sacaros del apuro. Evidentemente, la violencia está pasadísima de moda, vamos, que ya no es fashion. Ahora lo que se lleva es el pacifismo. Teniendo en cuenta esto, lo primero de todo será conseguir un par de cócteles molotov. Seguramente, a estas alturas estarás pensando que me contradigo bastante.¡¡Error, pequeño saltamontes!! El comunismo no atiende a modas, por eso el pacifismo a partir de ahora te la sopla.¿Ya tienes los cócteles molotov? Trés bien, prosigamos. Lo siguiente será conseguir una bandera de la CCCP (Y no URSS, ojo, a partir de ahora lo llamarás CCCP, pronunciado: ESSS ESSS ESSS ERRR). Con la bandera y los cócteles, ahora tú y tus amigos comunatas vais a invadir el parlamento. Ahora que ya has llegado, prende la mecha del cóctel. ¡Eso es la rasta de tu amigo punk,cenutrio! (Aclaaración: la mecha es ese trapo blanco que sobresale de la botella) Ahora que has conseguido encenderlo, lánzalo contra el parlamento. Sigue repitiendo este proceso hasta que vengan los antidisturbios.Como tu grupo es extramadamente numeroso, la victoria está asegurada...¿Qué dices?¿Que tu milicia está formada por tú, tu amigo gordo y su hermano de siete años? Bueno, a estas alturas estarás medio inconsciente por los porrazos de los antidisturbios, pero mientras te arrestan, grita victorioso:¡Viva la revolución!¡Viva el marxismo-leninismo!¡Viva El Che!
Seguramente tendrás que dialogar con algún retrasado mental opositor al sistema político del comunismo.Expondré las contestaciones adecuadas a las estupideces sin sentido contra el comunismo.
-Sujeto 1: Rojo de mierda, ¡Vete a Cuba!
-Sujeto 2: Eso sería contrarrevolucionario, prefiero quedarme para luchar por la revolución en mi país.
-Sujeto 1:¿Cómo explicas los asesinatos de Stalin?
-Sujeto 2:Ejemmm... Esto... Materialismo histórico... (Dale una paliza y te vas mientras cantas la internacional.
Evidentemente, de todo hay en la viña de Stalin. No solo hay un tipo de lerdo con síndrome de down comunista, vamos a ver las clases
A estas alturas, teniendo en cuenta que has leído toda la guía, ya deberías de haber convertido tu país en la mayor potencia comunista del mundo. Un segundo... Esto no ha ocurrido,¿No has leído la página entera? Que sepas que te confisco tu Iphone hasta después de la revolución.
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